「いじめられた」と言われたら、何も悪いことをしていなくても謝らなければいけないのでしょうか。 今回は、小学5年生の息子を持つ42歳の母親、ナオコさんから寄せられた相談をご紹介しま… — @user6257462141738

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Il video TikTok «「いじめられた」と言われたら、何も悪いことをしていなくても謝らなければいけないのでしょうか。 今回は、小学5年生の息子を持つ42歳の母親、ナオコさんから寄せられた相談をご紹介します。 ある日、学校から突然連絡がありました。 内容は、息子が同じクラスの児童をいじめたと訴えられている、というものでした。 最初に聞いたときは本当に驚いたそうです。 もちろん、親として自分の子どもが絶対に悪くないと決めつけるつもりはありません。もし息子が誰かを傷つけていたのなら、きちんと謝罪させるべきだと考えていました。 しかし、先生から詳しく事情を聞いてみると、どうしても納得できない部分があったといいます。 今回問題になったのは、学校でのごく普通のやり取りでした。 息子はクラスメイトたちと会話をしていましたが、その中で、ある児童が自分だけ仲間外れにされたと感じたそうです。 その児童は、息子たちが自分を避けている、意図的に会話に入れないようにしている、と受け取ったとのことでした。 ところが、ナオコさんが先生から聞いた説明では、息子がその児童を意図的に排除したという事実は確認されていませんでした。 その場にはほかのクラスメイトもいて、先生も状況を見ていたそうです。 周囲の子どもたちの認識も、特定の誰かを仲間外れにしていたというものではありませんでした。 先生自身も、明確ないじめ行為があったと判断しているわけではなく、相手の児童と保護者から訴えがあったため、まずは事実確認として連絡したという説明でした。 それでも、相手の児童は「いじめられた」と感じていたそうです。 そして、その話を聞いた保護者が学校に連絡し、今回の問題になりました。 ナオコさんは、息子にも詳しく話を聞きました。 息子は、自分が誰かをいじめたという認識はなく、相手を傷つけようとしたつもりもないと説明しました。 もちろん、子どもの言い分だけを信じるのは危険かもしれません。 しかし、先生や周囲の児童の説明とも大きな食い違いがなく、ナオコさんとしては、息子に何を反省させればよいのか分からなかったそうです。 ここでナオコさんが引っかかったのは、「相手がいじめられたと感じている」という点でした。 いじめの問題では、被害を訴える側の気持ちを大切にする必要があります。 本人が苦痛を感じているのであれば、それを軽く扱ってはいけないことも理解しています。 ただ、だからといって、相手がそう感じたという理由だけで、息子が加害者として扱われるのは違うのではないか。 そう考えたそうです。 例えば、誰かと話しているときに、別の人が会話に入れなかったとします。 その人が寂しい思いをしたことは事実かもしれません。 しかし、それだけで会話をしていた側が意図的に仲間外れにしたことになるのでしょうか。 また、誰かに話しかけなかったことや、ほかの友達と一緒に行動したことまで、すべていじめとして扱われてしまうのでしょうか。 もちろん、無視や仲間外れが繰り返され、特定の児童を孤立させるような行為があれば問題です。 しかし、今回のように、周囲の人たちも明確ないじめ行為を確認していない状況では、慎重に判断する必要があるのではないかとナオコさんは考えています。 さらに気になったのが、謝罪についてでした。 もし相手の児童が傷ついているのであれば、息子から何か声をかけた方がよいのかもしれません。 しかし、息子自身は悪意を持って行動したわけではなく、何が悪かったのかも理解できていません。 その状態で「いじめてごめんなさい」と謝らせることに、ナオコさんは抵抗を感じています。 自分がしていないことまで認めさせるような形になってしまうのではないか。 一度謝罪してしまえば、実際にいじめをしたという事実があったかのように受け取られるのではないか。 そんな不安もあるそうです。 一方で、相手の児童がつらい思いをしているのであれば、その気持ちを無視することもできません。 相手の苦痛を理解することと、いじめの加害行為を認めることは、同じではないはずです。 その二つを分けて考えることはできないのでしょうか。 ナオコさんが望んでいるのは、相手の児童を責めることではありません。 ただ、息子にも息子の立場があり、事実を確認せずに一方的に加害者として扱われることには納得できないのです。 そして、今回の出来事をきっかけに、息子が学校での人間関係に過度に気を使うようになってしまうことも心配しています。 誰かと話すとき、誰かと遊ぶとき、相手がどう受け取るかを常に気にしなければならない。 そうなってしまえば、子どもたちは自然な友人関係を築きにくくなるのではないか。 そんな思いもあるそうです。 ただし、ここで忘れてはいけないのは、いじめには周囲から見えにくいものもあるということです。 本人たちに悪意がなくても、特定の児童が継続的に孤立していたり、苦痛を感じていたりする場合もあります。 先生がその場を見ていたからといって、すべての事情が分かるとは限りません。 息子に悪意がなかったことと、相手が傷ついていないことも、必ずしも同じではありません。 だからこそ、双方の話を丁寧に聞き、何が起きていたのかを確認することが大切なのだと思います。 学校が相手の訴えを受けて事実確認をすること自体は、必要な対応でしょう。 ただ、その確認の段階で、誰かを一方的に悪者と決めつけてしまわない配慮も必要です。 今回の相談は、どちらか一方を責めれば簡単に解決する問題ではないのかもしれません。 ナオコさんは、相手が傷ついたことを否定したいわけではありません。 しかし、息子がいじめをしたと認めることにも納得できていません。 親として、子どもにどのような言葉をかけ、学校にどのような対応を求めればよいのか。 今も悩んでいるそうです。 皆さんは、この出来事をどう考えますか？ 相手がいじめられたと感じたら、それだけでいじめとして扱うべきなのでしょうか。 それとも、実際にどのような行為があったのかを確認し、加害者とされる側の事情も十分に考慮するべきなのでしょうか。 また、今回のような場合、息子に謝罪をさせるべきだと思いますか？ 「相手を傷つけたことへの謝罪」と「いじめをしたことへの謝罪」は、分けて考えられるでしょうか。 ぜひ皆さんの考えをコメントで教えてください。 ⸻ このアカウントでは、日常生活や学校、職場、家庭、友人関係などで起こる、答えが一つとは限らない悩みやトラブルを紹介しています。 「これって私が悪いの？」 「相手の言い分も分かるけど、納得できない」 「自分だったらどう対応する？」 そんな出来事を取り上げながら、皆さんと一緒に考えていきたいと思っています。 同じ出来事でも、立場や経験によって受け取り方は違います。 誰かを一方的に責めるのではなく、さまざまな意見を知ることで、新しい気づきが生まれる場所になればうれしいです。 今回も、皆さんならどうするか、ぜひ率直な意見を聞かせてください。 #いじめ問題 #小学生ママ #学校トラブル #子育ての悩み #皆さんどう思いますか» di @user6257462141738 ha totalizzato 76.884 visualizzazioni, 336 like, 168 commenti, 35 condivisioni nelle metriche pubbliche rilevate da questo indice. Il tasso di interazione è pari a 0,7% (like, commenti e condivisioni rispetto alle visualizzazioni). È stato pubblicato più di due settimane fa e dura 0 secondi. È stato salvato 48 volte.

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